À mourir de rire

« Il s’intéressait vraiment aux gens« , « il a inventé une nouvelle façon de parler« , « un mec brillant« , « une perte inestimable« . Artistes, journalistes, Ministre de la Culture, animateurs télé, les hommages se succèdent pour saluer la mémoire de ce grand homme qui va manquer à l’humanité, défilant en boucle sous les reportages d’inondations à Taïwan, les massacres en Syrie, ou la condamnation de Breyvik tueur de 77 morts. Quoi ? La Griotte aurait-elle loupé la mort de Nelson Mandela ou celle de Jules Hoffman, le Français prix Nobel de médecine 2011 ? Que nenni ! Il s’agit de la disparition tragique de Jean-Luc Delarue, animateur télé, mort hier des suites d’un cancer. On en a fait beaucoup moins pour la mort (pourtant filmée) de Franz Reichelt, inventeur du manteau-parachute. La Griotte profite de ce jour de deuil national pour vous remettre en mémoire des morts aussi célèbres que stupides.

My taylor is crashed

My taylor is crashed

Le tailleur Franz Reichelt est mort en sautant du premier étage de la Tour Eiffel alors qu’il voulait tester son invention, le manteau-parachute. Son premier (et dernier) essai a eu lieu le 4 février 1912 et a, fort heureusement, été filmé. Vous remarquerez que le dit tailleur-volant hésite tout de même longtemps avant son saut de l’ange. Franz Reichelt n’aura pas pu voir ses héritiers, champions de base jump, sauter en combinaisons ailées des plus hauts sommets du monde !

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Il est des nôtres

Condamné à mort en 1498, George Plantagenêt, duc de Clarence, choisit d’être exécuté par noyade dans une barrique de vin méditerranéen, appelé Malvoisie, pour ne pas entacher sa réputation de gros buveur.

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Loup y es-tu ?

540 ans avant J.-C., l’athlète grec Milon de Crotone voulut tester sa force en essayant d’achever de fendre un arbre entr’ouvert. Il s’y coinça les mains et, incapable de se défendre, fut dévoré par des loups qui y étaient.

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Mourons sous la pluie

En 1841, le neuvième président des États-Unis, William Henry Harrison a fait un discours-fleuve d’une heure et demie sous une pluie glaciale le jour de son investiture. Il en est mort un mois plus tard, atteint de pneumonie.

Jour d’investiture

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Le baiser de la mort

Frank Hayes, le jokey, a laissé son nom dans l’histoire du hippisme. En 1923, son cheval, Sweet Kiss, a gagné la course. Soit. Mais son cavalier ne l’a jamais su, il est mort en selle, victime d’un infarctus du myocarde. Il est donc le premier jockey mort à remporter une course.

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Terminator

Par un beau jour de 1973, Péter Vályi, ministre des finances hongrois, fait son devoir politique et visite les fonderies de Miskolc. Un instant d’inattention et hop, voilà que le ministre tombe dans un haut fourneau contenant du fer en fusion.

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Bogdanov, bon sang ne saurait mentir

Alexander Bogdanov, un médecin russe, a eu la bonne idée de lancer l’idée d’un institut spécialisé dans la transfusion sanguine, innovation mondiale en 1925. Quelques années plus tard, pour convaincre ses contemporains, il échange son sang avec celui d’un étudiant. Malheureusement ce dernier est atteint de paludisme et d’une forme bénigne de tuberculose. Le médecin est mort quinze jours plus tard, au terme d’une longue agonie qu’il observa et annota scrupuleusement. Moralité : quand les Bogdanov jouent avec la science, le résultat fait peur.

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Oups

L’empereur germanique Frédéric Barberousse est mort en 1190 dans un fleuve lors d’une croisade. Aurait-il été lâchement attaqué par un sarrazin au sabre facile et recourbé ? Non. Il aurait tout simplement oublié de retirer sa cuirasse avant de plonger et aurait coulé au fond du fleuve sans pouvoir remonter.

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Heaume sweet heaume

Charles VIII, futur roi de France, aurait dû lui aussi garder son armure (heaume compris) pour jouer au jeu de paume. Il est mort, à 27 ans, le 7 avril 1498 au château d’Amboise, après avoir violemment heurté du front un linteau de pierre sur la montée cavalière du château alors qu’il se précipitait pour s’adonner à son sport favori. Jeu, set et match !

En 2011, le pékin moyen Philip A. Contos a fait la même erreur funeste. Alors qu’il manifestait contre une loi rendant le port du casque obligatoire aux États-Unis, il s’est fracassé le crâne en perdant le contrôle de sa Harley.

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Alleluia !

Jeff Buckley ne connaissait sûrement pas l’histoire de l’empereur Barberousse. En 1997 il a choisi de se baigner tout habillé (chaussures comprises) dans un affluent du Mississippi. Un bateau à aubes passait par là, et l’inoubliable interprète de Allelujah, lesté par ses Doc Martens, s’est noyé corps et fringues.

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Un sommeil de plomb

L’inventeur et chimiste Thomas Midgley Jr. s’est accidentellement étranglé en 1944 avec une des cordes du lit mécanique qu’il venait d’inventer.

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Carton plein

En 1951, l’écrivain américain William S. Burroughs, chantre de la beat génération avec Jack Kerouac et Allen Ginsberg, s’amusait régulièrement à tester les effets de tous les stupéfiants du monde. Le 6 septembre, complètement beurré, il a la bonne idée de reproduire la performance de Guillaume Tell qui fendit d’une flèche la pomme posée sur la tête de son fils. Facétieux, Burroughs remplace l’arbalète du Suisse par un revolver on ne peut plus américain, et le fiston par sa femme. Résultat : il la tue d’une balle en pleine tête.

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Les dents de la mort

L’écrivain américain Sherwood Anderson est mort durant une fête en 1941. Il a succombé à une péritonite, après avoir malencontreusement avalé un cure-dent.

George Bush a failli faire de même en avalant de travers un bretzel quelques années plus tard. « Je suis tombé de mon canapé. Et quand je me suis réveillé, j’ai vu que Barney et Spot me regardaient avec un drôle d’air », a expliqué le président, avant de partir pour une tournée dans le Middle West. Précisons que Barney et Spot ne sont pas ses gardes du corps mais ses cockers.

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Watt a pity !

Le 11 mars 1978, un blondinet prend son bain tranquillement. Les pieds dans l’eau il décide de redresser l’applique qui surplombe sa baignoire. C’est ainsi que celui qu’on connaissait sous le nom de  Claude François s’est éteint, à 15h30 au 46 du boulevard Excelmans à Paris.

La fée électricité n’aime pas la musique apparemment puisque Leslie Harvey, le guitariste du groupe écossais Stone the Crows est mort de la même manière (mais habillé), électrocuté par son micro en 1972 durant une prestation.

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Une mort dé-mesurée

Le compositeur Jean-Baptiste Lully est mort de la gangrène qu’il avait contracté en s’écrasant les doigts de pieds avec la lourde canne surmontée de rubans et d’un pommeau richement orné qui lui servait à battre la mesure durant une répétition du Te Deum. Le concert devait célébrer le rétablissement de Louis XIV d’une maladie.

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Nose funèbre

Attila, le terrible chef des Huns, est mort étouffé en 453 par un saignement de nez au soir de ses noces avec Germaine Ildico.

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Hoquet à la loupe

Allan Pinkerton, le célèbre détective américain est mort à Chicago, la ville du crime en 1884. Pas de gangsters à l’horizon de son enquête, il s’est simplement mordu la langue après avoir glissé sur un trottoir entraînant une fatale gangrène.

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La grande bouffe

Le roi de Suède, Adolphe Frédéric de Suède, est mort d’indigestion en 1771.  Il venait de faire un repas (sur une table Ikea ?) composé de homards, caviar, choucroute, kipper (hareng rouge) et poisson fumé. Le tout bien arrosé de champagne. Il reprit 14 fois de son dessert favori, le semla, servi dans un bol de lait chaud.

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La pompe funèbre

Félix Faure, président de la République française, est mort en 1899 d’une congestion cérébrale après un rapport sexuel avec sa maîtresse, Marguerite Steinheil.

Une plaisanterie populaire ira jusqu’à préciser que c’est une fellation qui provoqua l’orgasme qui lui fut fatal, et fera de Mme Steinheil « La Pompe funèbre ».

On rapporte que l’abbé qui fut mandé par son entourage pour lui administrer les derniers sacrements, demandant à son arrivée : « Le président a-t-il toujours sa connaissance ? » se serait entendu répondre : « Non, elle est sortie par l’escalier de service ! ».

On attribua également à Clémenceau, qui ne l’aimait guère, un commentaire qui resta dans la postérité : « Il voulait être César, il ne fut que Pompée », allusion au goût du président pour le faste et à la cause prétendue de sa mort.

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Bill killed

David Carradine, célèbre acteur roi du kung fu, et interprète de Kill Bill, est mort à 72 ans dans un hôtel Thaïlandais en 2009 alors qu’il s’auto-administrait une pendaison pour pimenter un jeu sexuel solitaire. Un coup de mou ?

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Comme sur des roulettes

Jimi Heselden, multimillionnaire britannique a racheté en 2010 la société Segway qui produit les célèbres gyropodes du même nom, dont se servent, entre autres, les policiers municipaux niçois. C’est en testant une variante tout-terrain de ces engins sur sa propriété du Yorkshire qu’il a fait une chute mortelle dans un ravin menant à la rivière Wharfe qui borde sa propriété.

Ça roule pour la police municipale niçoise

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Abracadabra !

Le prestidigitateur Joseph W. Burrus, est mort à 32 ans, en 1990 pour avoir voulu réaliser un tour de magie où il se faisait enterrer vivant dans une boîte en plastique recouverte de ciment. Et hop ! Le ciment écrasa le plastique, et il mourut asphyxié.

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Brandon Lee dans The Crow

Lee de mort

Brandon Lee, le fils de Bruce Lee (lui-même mort d’une bête allergie médicamenteuse), a été tué pendant le tournage du film The Crow (où il est magnifique, foi de Griotte… même si c’est le seul intérêt du film) en 1993. L’accessoiriste avait tout simplement oublié de remplacer les balles réelles d’un revolver par des balles à blanc.

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Rideau !

Odon von Horvath, le dramaturge allemand, ne s’est pas remis de sa promenade le long de la plus belle avenue du monde. Le 1er juin 1938, le vent fripon de Brassens a déraciné un marronnier sur les Champs-Élysées, et une de ses branches est tombée sur le dit Odon, juste devant le théâtre Marigny.

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Le tort tue

La légende veut que le poète grec Eschyle soit mort en Sicile après qu’un gypaète barbu a lâché une tortue sur sa tête chauve, qu’il avait prise pour une pierre.

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René as-tu du coeur ?

L’immense René Goscinny, papa d’Oumpah-pah, du Petit Nicolas, d’Astérix et de tant d’autres, est mort en 1977, d’une crise cardiaque, dans une clinique parisienne. Il y faisait justement un test d’effort pour vérifier la solidité de son cœur. Test ô combien concluant, René avait bien un problème cardiaque, magnifiquement décelé par son médecin.

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Quelque chose de Tennessee

Tennessee Williams est mort en 1983 en s’étouffant avec le bouchon d’un flacon de gouttes pour les yeux qu’il tenait dans sa bouche pendant qu’il s’administrait les dites gougouttes.

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Jack in the box

En 1911, Jack Daniel de la distillerie Jack Daniel’s a essayé d’ouvrir son coffre-fort dont il avait oublié la combinaison. Énervé il a donné un coup de pied dedans et s’est blessé à l’orteil. La blessure s’est aggravée et Jack Daniel est mort d’une complication. À la tienne Jack !

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Et la préférée de la Griotte

Vous l’avez certainement déjà lue, en tant que fans inconditionnels de la Griotte : la mort d’Isadora Duncan, étranglée par son écharpe sur la Promenade des Anglais.

A déguster Sur les chapeaux de roues.

Retrouvez de l’émotion, du tragique, des stars, du drôle, du décalé, de l’intemporel et de vraies belles histoires

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Et plein d’autres chroniques aussi futiles qu’indispensables sur le city-mag impertinent de la Griotte, niçoise ni soumise

Bonne lecture !

One Comment to “À mourir de rire”

  1. Excellentissime !! Très drôle et j’ai appris plein de choses…Comme quoi il ne faut pas jouer au squash, ni prendre un bain dans l’acier en fusion…Quant aux galipettes…

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