Yachts : yaka et faucons !

Bonne nouvelle, La Griotte va enfin pouvoir louer le yacht de Bernard Tapie pour la modique somme de 570.000 euros par semaine ! Le Reborn a en effet été aperçu tout près de chez la Griotte, mouillant dans les eaux claires et chaudes de Juan-les-Pins. C’est le moment de vous rappeler quelques règles de base pour profiter au mieux de votre yacht, si vous touchez 285 millions d’euros d’indemnités de la part de l’État ou que vous épousez un gazoduc russe et que vous voulez épater la galerie des milliardaires.

Attention au parking tout de même !

Small is beautiful ? que nenni

Quand on a les moyens de se payer un yacht, la taille du kiki flottant de luxe est extrêmement importante. Pour impressionner vos copains les milliardaires vous devrez faire construire un yacht de plus de 163 mètres. C’est actuellement la taille du plus long du monde, l’Éclipse, qui appartient à Roman Abramovitch, le milliardaire propriétaire du club de foot de Chelsea.

Attention au parking tout de même !

Indispensable : la piste hélico

Vous n’allez pas rejoindre votre yacht en pédalo ou avec un petit canot à rames n’est-ce pas ? Vous devrez donc équiper votre navire d’une piste d’hélicoptère pour rejoindre la Côte, aller boire un coup chez Sennequier à Saint-Trop ou faire un petit coucou à la Griotte sur la Prom’.

La bonne idée de la Griotte : si vous n’y avez pas pensé lors de la construction de votre yacht, d’abord changez de constructeur parce que franchement c’est le BA.BA du yachting, et faites-vous faire une piste d’atterrissage rétractable par une société française comme Headland.

La petite touche personnelle : au lieu de mettre bêtement un H, vous avez le droit de mettre un G comme Griotte par exemple. Il vous suffira ensuite de prévenir le pilote que c’est bien là.

Attention au parking tout de même !

Petits aménagements entre amis

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Pour recevoir vos amis saoudiens ou russes, vous aménagerez des suites-cabines, si possible avec vue panoramique. Ces cabines doivent obligatoirement présenter tous les attributs du luxe bling-bling.

Chic s’abstenir. Du marbre rose et des robinets dorés à l’or fin pour les salles de bains. Des lits ronds avec des draps de soie. Des canapés façon Hugh Hefner en alcantara imprimé zèbre etc.

Attention : l’or devra être omniprésent : de la pince à sucre à la chasse d’eau, vous n’y couperez pas !

Pour rejoindre les parties communes, vous n’oublierez pas de transformer votre couloir avec moquette de 28 cm d’épaisseur de croûtes peintes par les desperate housewives de vos amis. Vous baptiserez donc ce couloir « galerie d’art », vous ajouterez ostensiblement le prix de chaque « œuvre » en rajoutant des zéros pour impressionner le personnel (comme ça ils sauront pourquoi vous les payez à coups de pieds aux fesses) ou les journalistes que vous n’oublierez pas de convier pour l’inauguration.

Petite touche personnelle : surtout n’y mettez pas un Matisse ou un Renoir, c’est d’un commun affligeant. Préférez l’art conceptuel de Tatiana, la dernière conquête du roi du plutonium russe, qui a réalisé son chef-d’œuvre en une nuit, perchée sur des talons hauts de 27 cm, en trempant son string dans le caviar.

Attention au parking tout de même !

Accessoires et aménagements extérieurs : sobriété interdite

Si vous pouvez, en plus du jacuzzi-piscine privé de chaque cabine, vous demanderez une piscine commune de la forme que vous souhaitez, pourvu que ce soit le plus stylé possible : préférez les fonds en pièces d’or ou en diamants qui sont du plus bel effet.

Le comble du luxe et du bon goût moscovite : que la cabine principale donne sur la piscine. Comme ça vous pouvez admirer les naïades blondes que vous avez louées, évoluer avec grâce sans se soucier des marques de maillot, juste devant votre nez tandis que vous vous remettez de votre indigestion de homard truffé au caviar.

Vous penserez à la salle de cinéma (essentielle), au spa (plus que nécessaire), aux jardins tropicaux (ultra précieux), au terrain de golf (indispensable !), à la plage de sable sur le pont arrière (un must), à la salle de massage (what else ?), et à la discothèque où vous ferez venir les plus grands DJ de la planète.

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La Griotte sur le Saint-Nicolas

Attention au parking tout de même !

Attention au parking tout de même !

Vous amarrerez votre petit bijou flottant à côté du Kingdom 5KR qui a accueilli James Bond dans Jamais plus jamais, au port des Milliardaires, le bien nommé, à Antibes. D’ailleurs c’est pour lui qu’il a été construit. Vous n’oublierez pas de saluer son propriétaire, le prince saoudien Al Walid Ben Talal sans lui rappeler sa petite sauterie avec Bachar, il n’aime pas qu’on dise du mal de ses amis.

Petit conseil griottin : Pour l’équipage vous éviterez d’économiser en embauchant le capitaine du Costa Concordia, vous pourriez vous retrouver à tourner dans Titanic II dans le vouloir (et sans Leonardo), comme Stéphane Courbit avec son Yogi.

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milliardaire saoudien Nil

Et si vous n’aviez pas (par inadvertance) ces quelques milliards…

Rien n’est perdu.

En vous promenant sur les rives de la Côte d’Azur, en trois coups de pédalos vous pouvez rencontrer

  • le Sarafsa de la famille royale jordanienne,
  • le Cakewalk de l’Américain Charles Callagher,
  • le Pégasus V du Mexicain Carlos Peralta (avec sa cave de 1000 bouteilles de Tequila),
  • le Grand Bleu d’Eugène Shwidler un homme d’affaires russe copain d’Ibramovitch,
  • le Dilbar, l’Anastasia et le Saint-Nicolas, propriétés d’autres oligarques russes (c’est comme ça qu’on dit pour les gros mafieux slaves qui se sont gavés en magouilles sur le gaz ou le pétrole),
  • le Samar du Koweïtien Kutayba Youssef Ahmad Alghanim,
  • le Lady Moura du Saoudien Nasser Al-Rashid
  • le petit Rêverie de l’Australien Peter Selling (à peine 100.000 euros pour le louer une petite semaine, une broutille !)
  • et même The Cyan, le yacht façon bat-bateau de The Edge (de U2) qui mouille à quelques mètres de chez son copain Bono.

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The Cyan de The Edge

people et bling-bling e

Et vous pouvez toujours aller faire un tour au festival de la plaisance de Cannes en septembre.

Au fait vous savez comment il s’appelle le yacht de Griotte ? Le Griyacht bien sûr !

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Sur le même sujet, vous pouvez vous repaître de quelques chroniques de la Griotte très people et bling-bling en cliquant sur la rubrique du même nom.

Vous y retrouverez l’appartement le plus cher du monde,  les maisons de stars, des histoires de joaillerie, de casino, d’abbayes pas très catholiques, le coquillage le plus cher du monde, des extravagances de milliardaires, des marques, et même une expo porno-chic exclusive, et puis aussi Marylin, Isadora Duncan, Madonna, Elton John, Bono et plein d’autres histoires croustillantes à déguster sans modération.

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rubrique-bling-bling

Cliquez et dégustez du people, du clinquant et du luxe façon Griotte

One Comment to “Yachts : yaka et faucons !”

  1. Ça y’en a être de la rubrique qui sent le… gaz……à plein nez et dont le bling-bling agité couvre les mugissements du vent par gros temps 😀 Notre griotte a raison de se plonger dans le caviar, c’est divin pour la peau 😉 J’ai adoré!

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