Le mystère des chaussettes disparues

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Il est un mystère séculaire que la Griotte aimerait bien résoudre : celui des chaussettes qui disparaissent après lavage en machine. Le constat : chaque matin vous mettez toujours des chaussettes assorties, vous les mettez ensemble dans le panier de linge sale, puis ensemble dans la machine. Et pourtant ! Quasiment à chaque lavage, des couples de chaussettes divorcent, et l’une d’entre elles est introuvable sitôt l’essorage terminé.

D’après le sondage exclusif réalisé par la Griotte auprès de ses amis, collègues et voisins, de 7 à 77 ans, au profil varié qui va de Bree Van de Camp à Dora l’exploratrice, de Bob Morane (contre tous chacals) à La Castafiore, 99% des sondés perdent inexplicablement des chaussettes !

Un mystère beaucoup plus opaque que celui du masque de fer, de la disparition des dinosaures, statues de l’île de Pâques, du succès de Plus belle la vie ou de l’éternelle jeunesse de Nicole Kidman.

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Hypothèses

Marie_Antoinette,_Archiduchesse_d'Autriche,_Dauphine_de_FranceUne archiduchesse sévit dans votre immeuble et les récupère pendant que vous dormez, dès qu’elles sont sèches, archi-sèches.

Les archiduchesses sont de plus en plus rares, il faut bien en convenir. Et bien que la Griotte ait un doute concernant son voisin de palier, il ne semble pas qu’il y ait d’archiduchesse dans son quartier. En plus il faudrait qu’elle ait le code. Admettons. Qu’elle ait aussi la clé…

Elle se désintègrent comme le corps de Jésus dans le linceul de Turin.

Scientifiquement c’est possible mais il y a peu de chances que ça arrive plusieurs fois dans l’année, dans la plupart des familles.

Vous êtes complètement siphonné et vous n’avez jamais eu de 2e chaussette

C’est ce qu’on appelle le syndrome « moustache ». Composez le 15, remplissez votre valise avec votre brosse à dents et votre entonnoir et rejoignez vos copains qui volent au-dessus d’un nid de coucou.

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Elle s’est noyée

On oublie souvent en effet que les chaussettes ne savent pas bien nager. Emmenez-les au pressing pour un nettoyage à sec et engueulez la préposée si elle vous rend vos chaussettes dépareillées. Ça ne vous rendra pas la fugueuse mais ça vous détendra.

Encore un coup des lutins voleurs de chaussettes

Je vous vois ricaner mais un épisode de South Park évoque les lutins voleurs de slips, alors pourquoi pas des chaussettes hein ?

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Vous êtes maudit

Vous faites partie des descendants du Templier Jacques de Molay, ou des découvreurs du tombeau de Toutankhamon.  Comment non ? Seul un test génétique pourrait écarter totalement cette hypothèse.

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C’est un complot des fabricants de chaussettes

Alliés aux fabricants de machines, ils intègrent une trappe aussi gloutonne que secrète qui aspire les chaussettes de façon aléatoire. Ensuite, lorsqu’ils récupèrent votre machine qui a rendu l’âme, des bancs de Chinois sans-papiers, enchaînés et vivant sous terre, ouvrent les trappes, libèrent les chaussettes célibataires avant de les enfourner dans un immense incinérateur. A l’extérieur on ne voit rien qu’un nuage soi-disant de vapeur sortant de tours camouflées en centrales nucléaires.

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C’est encore un coup de Daesh

C’est leur solution la plus sournoise pour énerver les chrétiens/juifs/athées occidentaux, les pousser au suicide et briser leur civilisation en commençant par les pieds.

Cross--socks-high-quality-series-piles-of-socksC’est du guerilla marketing

Un coup de sensibilisation au problème des unijambistes, avant un gigantesque chaussethon à la clé !

Un millepattes frileux

On n’en parle pas assez d’ailleurs mais il parait, il parait, que des millepattes frileux et bons nageurs se cachent régulièrement dans les machines à laver dans l’espoir de récupérer des chaussettes.

Un message d’amour

Un message codé et discret de la part votre cher(e) et tendre qui voudrait vous faire prendre votre pied (et pas les deux !).

Ne rigolez pas, cette énigme est l’une des plus flippantes de notre monde ! Vous feriez mieux de proposer des hypothèses puisque vous êtes si malin !!

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Solutions

  • Jordan Chaussette 004vous faire amputer

  • oser sortir avec des chaussettes dépareillées

  • ne jamais laver ses chaussettes

  • coudre les chaussettes ensemble et faire des tout petits pas

  • vivre à Tahiti et ne pas porter de chaussettes

  • placer une caméra de sécurité devant le lave-linge ou ne pas la lâcher des yeux durant tout le cycle.

  • ne pas faire de bruit en ouvrant le hublot de la machine pour la surprendre.

  • adhérer au cercle des chaussettes disparues

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6 commentaires to “Le mystère des chaussettes disparues”

  1. ah j’avais écrit sur ce sujet il y a quelques temps, j’ai adhérer aux cercles. Il faut savoir que la révolte s’installe dans les campagnes, les rebelles se mobilisent et désormais achètent les chaussettes à l’unité ainsi plus d’oprheline

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  2. Le même problème…
    j ai la solution humanitaire. .. envoyer ses chaussettes célibataires dans les pays oû se trouvent encore des mines anti personnelle…
    La même avec les gants …

    Aimé par 1 personne

  3. 😆
    Vous devez avoir des voleurs fantômes de chaussettes, ou des invasions d’aliens collectionneurs……. car j’ai beau ne pas faire attention je n’ai jamais égaré de chaussettes, juré craché!!!
    Je pense que j’ai l’autorité naturelle et suffisante pour leur intimer l’ordre de rester ensemble ou alors, elles m’aiment suffisamment pour rester et ne pas me faire de peine en divorçant …. 😉
    C’est un sujet à creuser……..

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  4. J’en suis consciente 😉 😆 😆 PtdR

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